miércoles, 15 de febrero de 2012


Instrucciones para la Vida
Da a la gente más de lo que espera y hazlo con alegría, recuerda que el egoísmo es parte del fracaso de la vida.
No creas todo lo que escuchas, no gastes todo tu dinero o duermas todo lo que quieres.
Cuando digas "Te amo", demuéstralo.
Cuando digas "Lo siento", mira a la otra persona a los ojos.
Nunca te rías de los sueños de los demás.
Ama profunda y apasionadamente. Pueden herirte pero es la única forma de vivir la vida completamente.
En las discusiones, pelea con justicia. Sin hacerlo un asunto personal.
No juzgues a la gente por sus familiares ni por las apariencias.
Habla despacio pero piensa rápido.
Cuando alguien te hace una pregunta que no quieres responder, sonríe y pregúntale: ¿Por qué quieres saberlo?
Llama a tus padres.
Cuando te equivoques, no olvides la lección.
Recuerda las tres R: Respeto por ti mismo, Respeto por los demás, Responsabilidad por todos tus actos.
No dejes que una pequeña discusión dañe una gran amistad.
Corrige tus errores.
Sonríe cuando contestes el teléfono. Quien te llama lo escuchará en tu voz.
Dedica tiempo para estar a solas.
Abre tus mente al cambio, pero no olvides tus principios.
Recuerda que el silencio es a veces tu mejor respuesta.
Lee más libros y mira menos TV. Lo que aprendas lo podrás transmitir a tus hijos con mucha sabiduría.
Vive una vida buena, honorable. Así cuando seas viejo y mires atrás, la podrás disfrutar por segunda vez.
Confía en Dios pero asegura tu vehículo.
Haz todo lo que puedas para crear un tranquilo y armonioso hogar.
Comparte tu conocimiento.
Nunca interrumpas cuando estas siendo halagado.
Preocúpate de tus asuntos.
Una vez al año, visita un lugar que nunca has estado.
Juzga tu éxito a través de lo que has renunciado para obtenerlo.
Aprende a reconocer y agradecer la ayuda que te prestan los demás.
Piensa bien lo que vas a decir.
Recuerda que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.
Nunca te limites a demostrar lo que sientes, por
miedo a ser rechazado o criticado.
En desacuerdos, escucha y respeta la opinión del otro.
No seas tan confiado, pero tampoco tan desconfiado.
Recuerda que hay palabras que duelen mas que los golpes.
No seas vengativo, recuerda que la vida misma se encarga de cobrar todo.
Trata de tener estabilidad en tu trabajo y con tu pareja, porque la gente inestable es la que mas sufre.
Nunca juzgues a alguien sin tener motivos para hacerlo, y cuando los tengas, primero júzgate a ti mismo.
Aprende a perdonar, porque seguramente algún día tu vas a necesitar que te perdonen.
Aprende las reglas y luego incumple algunas.
EN TODO AQUELLO QUE CONSIDERE QUE NO PUEDES,  BUSCA LA AYUDA DE DIOS QUE EL CON AMOR TE AYUDARA PARA QUE A PESAR DE LAS ESPINAS DE LA VIDA, PUEDAS DISFRUTAR DE LAS ROSAS CON SU COLORIDO Y PERFUME.

A reir un poco
TERAPIA DE PAREJA

        Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
        larga y detallada  de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de   matrimonio:
           · Poca atención,
           · Falta de intimidad,
           · Falta de comunicación,
           · Vacío,
           · Soledad,
           · No sentirse valorada,
           · No sentirse amada,
           · No sentirse deseada,
           · y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
          
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le  pide que  se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el  diván le
quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.       Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda   la ropa, se    arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El  terapeuta se dirige  al marido y le dice:
- * Esto es lo que su esposa necesita, al   menos 3 veces      por semana.         ¿Puede hacerlo? ...
  El marido lo medita un instante y responde:
  - * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los    viernes      tengo fútbol.

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        En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
           --Pareces un teléfono móvil!
           --El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
           --No, al entrar al túnel se te cae la señal...


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           LA CUCARACHITA MARTINA

  Ustedes saben por supuesto que La Cucarachita Martina    enviudó, porque   el comilón del Ratoncito Pérez se cayó en la Olla por La
 Golosina de la  Cebolla.   Pues resulta que La Cucarachita... estaba joven y con muchos  deseos de   que le dieran donde es, pero como era una cucarachita
seria     decidió casarse    como Dios manda.
  En esa época se había mudado para una Shoping y de madrugada   salió   de su cuevita, fue a Confecciones, cortó un pedacito de tela y   se hizo un
   pegaito",  de ahí a perfumería y se maquilló y perfumó y ya   lista se sentó     la puerta de su cuevita......
    Al rato pasó por allí nada menos que el primo de El Ratoncito     Pérez     y al verla exclamó:
           -¡Cucarachita Martina! ¡qué linda estás!
           A lo que ella respondió:
           -Como no soy bonita te lo agradezco más.
           Y él:
           - ¿Te quieres casar conmigo?
           Y ella
           -A ver ¿qué haces de noche?
           Y él:
           -¿Yo? Pues dormir y callar
           Y ella no pudo más y le dijo:
           -¡BUAH, TAN MARICÓN COMO EL PRIMO!

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        MUY BUENO(ESTE ES QUE MAS ME GUSTA)

           Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el     siguiente texto:
           Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú  sonrisa.
           Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
           El novio le responde:
           Estoy cagando... ¿Qué hago?

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           ¡ LA DIFERENCIA  ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

        AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,  ser  recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la
        mano, y tener las    agallas de decirle:  ¿Estás barriendo o vas a volar?

        HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,   oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la
        camisa, darle    una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de  decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

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        EL MEJOR

           Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos.  El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la realizan.
           - El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me    gusta que la gente tenga los dientes sanos.
           - El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me   gusta que   la gente viva en casas bonitas.
           - La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana  porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
           - El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta   hace unos   minutos  estaba convencido de que era albañil, pero acabo de
        descubrir  que soy lesbiana también.

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        Una tartamuda pregunta al carpintero; ¿cucuanto sasale uuna cacama?
           $ 5,000.00 mil dólares Señorita.
           ¿YYY poniendo yo la mamamamadera?
           Asi te sale de gratis mi reina...

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           EN UNA OFICINA ÁRABE:
           - ¿Nombre?
           - Abu Abdalah Sarafi
           - ¿Sexo?
           - Cuatro veces por semana.
           - ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
           - Hombre, mujer...y algunas veces camello...


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        EMERGENCIA:

           El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un   hospital.  Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
        y les dice:
           - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


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        MUY BUENO

           VELORIO:
           El hombre acaba de morir.  El cura en la ceremonia se extiende con los     elogios:
           - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
           La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
           - Anda al féretro y verifca si es tu padre el que está dentro...


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        ANIVERSARIO

           Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le        pregunta al        marido:
           - Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
           El tipo le responde:
           - Un viaje a China.
           La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
           - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
        ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
           - Te voy a ir a buscar.


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        Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la     otra:
           - ¿Qué tal tu hija?
           La otra contesta:
           - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese  trabajo que te  dije, la seleccionaron y en 2 semanas la han ascendido de
        administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de   empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos
        en llegar al   trabajo.
           ¿Y la tuya?
           - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

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        VIEJO PERO MUY BUENO

           Esta es la historia de ALBERTO
           Cuando era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo  dejaron  porque eso era para maricones; luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco     lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser      "diseñador de  modas" y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones...
           Ahora que creció...        ¡¡¡¡Es maricon y no sabe hacer ni cojones!!!!

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        Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
           - Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre'
           -¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
           - Es que la necesito.
        Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el  jardinero
        hacemos el amor.        También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y también tengo    sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el
        esposo de doña  Zoila y....
           -Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una T  de cobre...
           -¿No?
           -No, mejor póngase una 'P' de puta. ¡y cobre!

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        Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
           En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera   campana nos  ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el  tubo. Con
        la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
        A partir de hoy cuando yo grite:
           "Campana 1" te desnudas
           "Campana 2" te vas a la cama
           "Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
           Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y   la mujer  se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
           Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
           Al cabo de un rato la mujer grita:
           "¡CAMPANA 4!"
           Entonces Chucho sorprendido le dice:
           ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
           La mujer dice:
        ¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!

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           EXCELENTE

        Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
           - ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.
           Ella Contesta:
           - ¿Y tú? ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!!!

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        MUY BUENO

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un  sospechoso, urgentemente....  Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y lo llevan a comisaría.  Allí lo bajan al sotano y un "poli"    empieza a meterle la cabeza en un cubo lleno de agua.    Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le
        pregunta:
           -¿donde están las joyas?
           El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero    el "poli"   repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.
        El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando   aire y el    "poli" repite: 
 -¿Donde están las joyas?  Y el borracho le contesta:
           -¡ Me cago en mi puta madre, coño ! - ¡contraten a un buzo que yo no las veo!!!

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        Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol  y se ha  evidenciado que:
           Vodka+Hielo = jode el riñón!
           Ron+Hielo = jode el higado!
           Whisky+Hielo = jode el corazon!
           Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
           Al parecer el hijueputa hielo...      ¡es el que jode todo!

Un amigo cuenta:      
"Hace muchos años,
Después de un largo día en el trabajo, mi mamá puso un plato de salchichas y pan tostado muy quemado frente a mi papá.
 
Recuerdo estar esperando ver si alguien lo notaba...
 
Sin embargo, aunque mi padre lo notó, tomó un pan tostado, sonrío a mi madre y me preguntó cómo me había ido en la escuela.
 
No recuerdo lo que le contesté, pero sí recuerdo verlo untándole mantequilla y mermelada al pan quemado y comérselo todo.
 
Cuando me levanté de la mesa esa noche,
recuerdo haber oído a mi madre pedirle disculpas
a mi padre por los panes tostados muy quemados.
 
Nunca voy a olvidar lo que dijo:
"Cariño no te preocupes, a veces me gustan
los panes tostados bien quemados."
 
Mas tarde esa noche fuí a dar el beso de las buenas noches a mi padre y le pregunté si a él le gustaban los panes tostados bien quemados.
 
El me abrazó y me dijo estas reflexiones:
Tú mamá tuvo un día muy duro en su trabajo,
está muy cansada y además, un pan tostado un poco quemado no le hace daño a nadie...”
 
“La vida está llena de cosas imperfectas y gente imperfecta, aprender a aceptar los defectos y decidir celebrar cada una de las diferencias de los demás, es una de las cosas más importantes para crear una relación sana y duradera”.
 
“Un pan tostado quemado no debe romper un corazón”.
 
“La comprensión y la tolerancia es la base de cualquier relación”.
 
“Sé más amable de lo que tú creas necesario,
porque todas las personas, en cada momento,
están librando algún tipo de batalla”.
 
“Todos tenemos problemas y todos estamos aprendiendo a vivir y  lo más probable es que no nos alcance la vida para aprender lo necesario.”
 
El camino de la felicidad no es recto.
Existencurvas llamadas EQUIVOCACIONES.
Existen semáforos llamados AMIGOS.
Existen luces de precaución llamadas FAMILIA
 
y todo se logra si tienes:
Una llanta de repuesto llamada   DECISION,
Un potente motor llamado
AMOR,
Un buen seguro llamado
FE,
Abundante combustible llamado
DIJERAN ELLOS:


"SOLO PARA UNOS POCOS ELEGIDOS"

QUE LO DISFRUTEN.

ABRAZO,
 
 

!!  GENIOSSSS !!


  Siempre es bueno ampliar  el vocabulario .. 
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers

INESTABLE
: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
Merece la pena ver este video, una pequeña gran obra de arte de un fotógrafo Japones.-
Si lo puedes ver en alta definición, mejor y, si te fijas en la parte final de los oseznoscon su mamá, debe estar filmada aprox a 2000 metros de distancia.-
CLICKEAR EL LINK DE ABAJO y al final ver otras obras del mismo autor.

Http://www.youtube.com/embed/MOKseXu8FOs

ESTO ES PARA GUARDARLO, DA EL TRABAJO HECHO PARA HACER RUTAS Y EXCURSIONES POR TODO ASTURIAS. UNA JOYA


Realmente PRECIOSO
 
ES UN TRABAJO IMPRESIONANTE , Y ADEMÁS SE PUEDE VER TODA ASTURIAS SIN DAR UN PASO, 
vacaciones en Asturias ante el ordenador.  
MONTAJE HECHO POR UN CATALÁN. ¡¡ PRECIOSO!!. SI PINCHAS EN UN NÚMERO DEL MAPA SALEN VARIAS FOTOS POR CADA LUGAR EN QUE PINCHES, ESTÁN MUY BIEN EXPLICADAS.
PUEDES CONTEMPLAR  TODA ASTURIAS ,

 

http://www.asturiasenimagenes.com/indice_astu.html

Años 60, 70 y 80... ¿Cómo pudiste sobrevivir?

Tú que tuviste tu infancia durante los años 60, 70 y 80... dime:

¿Cómo pudiste sobrevivir? si al final de cuentas los coches no tenían cinturones de seguridad, apoyos de cabeza, ¡¡Ni airbags!!

¡Íbamos sueltos en el asiento trasero haciendo aquella fiesta!
¡Y eso no era peligroso!

Las literas tenían escaleras y los juguetes eran multicolores con piezas que se soltaban o al menos pintados con unas tintas “dudosas“ conteniendo cualquier veneno.

No había seguros en las puertas de los autos, llaves en los armarios de medicamentos, detergentes o insecticidas.

La gente andaba en bicicleta para allá y para acá, sin casco, guantes, rodilleras o coderas...

Bebíamos agua del botijo, del caño, de una manguera, o de una fuente y no aguas minerales en botellas ¨esterilizadas¨.

Construíamos aquellos famosos carritos de ruedas y aquellos quienes tenían la suerte de vivir cerca de una bajada asfaltada, podían intentar batir records de velocidad y hasta verificar en el medio del camino que habían gastado la suela de los zapatos, que eran usados como frenos...Y estaban descalzos...

Íbamos a jugar en la calle con una sola condición: volver a casa antes del anochecer. No había móviles... ¡Y nuestros padres no sabían dónde estábamos!¡Era increíble!

Teníamos clases mañana y tarde e íbamos a comer a casa. Cuando teníamos piojos usábamos Neodimio en polvo.

Brazos escayolados, dientes partidos, polos rasgados, cabeza pelada ¿Alguien se quejaba de eso? Todos tenían razón, menos nosotros...

Comíamos dulces a voluntad, pan con mantequilla, bebidas con la peligrosísima azúcar. No se hablaba de obesidad, jugábamos siempre en la calle y éramos super activos...

Nada de Playstations, Nintendo,Xbox, juegos de Vídeo, Internet por satélite, Video cassete y DVD, Dolby surround, Celular con cámara, Computadora, Chats en Internet, Sólo amigos, balones y muñecas, canicas y combas... y ¡¡¡hasta el comediscos!!!!

¡La verdad! Allá afuera ¡En ese mundo inseguro! ¿Cómo era posible? Jugábamos fútbol en la calle, con un arco de dos piedras ... nadie quedaba frustrado y no era el ¡“FIN DEL MUNDO“!

En la escuela había buenos y malos alumnos. Unos pasaban y otros eran cateaban. Nadie iba por eso a un psicólogo o psicoterapeuta. No habia la moda de los superdotados, ni se hablaba de disléxicos, de problemas de concentración, de hiperactividad... Quien no pasaba, simplemente repetía curso y trataba de aprobar al año siguiente.
La pregunta es:
¿Cómo la gente consiguió sobrevivir? Encima de todo ¿cómo conseguimos desarrollar nuestra personalidad?
Difícil, pero...
¡¡¡Cómo éramos felices!!!