A reir un poco
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le
quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? ...
El marido lo medita un instante y responde:
El marido lo medita un instante y responde:
- * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
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LA CUCARACHITA MARTINA
Ustedes saben por supuesto que La Cucarachita Martina enviudó, porque el comilón del Ratoncito Pérez se cayó en la Olla por La
Golosina de la Cebolla. Pues resulta que La Cucarachita... estaba joven y con muchos deseos de que le dieran donde es, pero como era una cucarachita
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
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LA CUCARACHITA MARTINA
Ustedes saben por supuesto que La Cucarachita Martina enviudó, porque el comilón del Ratoncito Pérez se cayó en la Olla por La
Golosina de la Cebolla. Pues resulta que La Cucarachita... estaba joven y con muchos deseos de que le dieran donde es, pero como era una cucarachita
seria decidió casarse como Dios manda.
En esa época se había mudado para una Shoping y de madrugada salió de su cuevita, fue a Confecciones, cortó un pedacito de tela y se hizo un
pegaito", de ahí a perfumería y se maquilló y perfumó y ya lista se sentó la puerta de su cuevita......
Al rato pasó por allí nada menos que el primo de El Ratoncito Pérez y al verla exclamó:
-¡Cucarachita Martina! ¡qué linda estás!
A lo que ella respondió:
-Como no soy bonita te lo agradezco más.
Y él:
- ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella
-A ver ¿qué haces de noche?
Y él:
-¿Yo? Pues dormir y callar
Y ella no pudo más y le dijo:
-¡BUAH, TAN MARICÓN COMO EL PRIMO!
==========================================================
MUY BUENO(ESTE ES QUE MAS ME GUSTA)
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
=======================================================
¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la
mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la
camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
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EL MEJOR
Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la realizan.
- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
- El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de
descubrir que soy lesbiana también.
======================================================================
Una tartamuda pregunta al carpintero; ¿cucuanto sasale uuna cacama?
$ 5,000.00 mil dólares Señorita.
¿YYY poniendo yo la mamamamadera?
Asi te sale de gratis mi reina...
=========================================================================
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
==================================================================
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
=========================================================================
MUY BUENO
VELORIO:
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al féretro y verifca si es tu padre el que está dentro...
*********
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
=========================================================================
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la seleccionaron y en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos
en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
=====================================================================
VIEJO PERO MUY BUENO
Esta es la historia de ALBERTO
Cuando era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones...
Ahora que creció... ¡¡¡¡Es maricon y no sabe hacer ni cojones!!!!
====================================================================
Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre'
-¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
- Es que la necesito.
Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero
hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el
esposo de doña Zoila y....
-Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una T de cobre...
-¿No?
-No, mejor póngase una 'P' de puta. ¡y cobre!
======================================================================
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con
la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!
=========================================================================
EXCELENTE
Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
- ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¿Y tú? ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!!!
=========================================================================
MUY BUENO
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso, urgentemente.... Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo lleno de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le
pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
En esa época se había mudado para una Shoping y de madrugada salió de su cuevita, fue a Confecciones, cortó un pedacito de tela y se hizo un
pegaito", de ahí a perfumería y se maquilló y perfumó y ya lista se sentó la puerta de su cuevita......
Al rato pasó por allí nada menos que el primo de El Ratoncito Pérez y al verla exclamó:
-¡Cucarachita Martina! ¡qué linda estás!
A lo que ella respondió:
-Como no soy bonita te lo agradezco más.
Y él:
- ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella
-A ver ¿qué haces de noche?
Y él:
-¿Yo? Pues dormir y callar
Y ella no pudo más y le dijo:
-¡BUAH, TAN MARICÓN COMO EL PRIMO!
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MUY BUENO(ESTE ES QUE MAS ME GUSTA)
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
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¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la
mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la
camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
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EL MEJOR
Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la realizan.
- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
- El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de
descubrir que soy lesbiana también.
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Una tartamuda pregunta al carpintero; ¿cucuanto sasale uuna cacama?
$ 5,000.00 mil dólares Señorita.
¿YYY poniendo yo la mamamamadera?
Asi te sale de gratis mi reina...
=========================================================================
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
==================================================================
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
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MUY BUENO
VELORIO:
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al féretro y verifca si es tu padre el que está dentro...
*********
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la seleccionaron y en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos
en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
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VIEJO PERO MUY BUENO
Esta es la historia de ALBERTO
Cuando era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones...
Ahora que creció... ¡¡¡¡Es maricon y no sabe hacer ni cojones!!!!
====================================================================
Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre'
-¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
- Es que la necesito.
Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero
hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el
esposo de doña Zoila y....
-Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una T de cobre...
-¿No?
-No, mejor póngase una 'P' de puta. ¡y cobre!
======================================================================
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con
la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!
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EXCELENTE
Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
- ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¿Y tú? ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!!!
=========================================================================
MUY BUENO
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso, urgentemente.... Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo lleno de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le
pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas? Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! - ¡contraten a un buzo que yo no las veo!!!
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Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijueputa hielo... ¡es el que jode todo!
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! - ¡contraten a un buzo que yo no las veo!!!
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Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijueputa hielo... ¡es el que jode todo!
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